더 이상 베이비 요가 안 됨

6 월에 많은 변화가있었습니다. 우리 삶과 지역 사회에 깊은 파문을 일으킨 정말 힘든 비극이있었습니다.

어둡고 격렬한시기의 시작이었습니다.

8 월 어느 시점에서 저는이 이벤트가 어떻게 성장의 시작이되었고, 우리 모두가 발을 들여 놓아야하는 힘이되었는지 깨달았습니다.

그렇습니다.

여름이 가을로 바뀌면서 우리 아이들은 큰 아이가되었습니다.

그와 함께 완전히 새로운 시즌이 시작되었습니다.

불안과 난독증-

중학교 전화와 문자, 눈물, 분노

성장통

O f 조용합니다.

혼란.

‘할 수 없습니다’

“나는 그녀가 싫어. “

의 “나는 바보입니다.”

그리고 또 한 해가 함께하는 깊은 사랑.

친구와 안식일 저녁 식사, 가을에 따뜻한 파도가 치는 해변

이후 저녁 식사와 우리 가족이 만든 내부 농담

기쁨

모든 것이 변하고 있습니다.

지난주에“나는 더 이상 베이비 요가를하지 않습니다!”라고 깨달았습니다.

양육의이 부분은 구출, 수치심, 비난, 습격없이 삶을 느끼게합니다. 오 세상에 이건 힘들어요. 이것은 많은 것입니다.

어렸을 때 우리가 베이비 요가에 너무 많은 시간을 할애했을 때, 나는 그들을 감싸고 간호하고 그들을 걷고 흔들고 모든 것이 잘되었습니다. 낮과 밤도 너무 길었고, 임신과 육아의 다른 단계와 마찬가지로, 사람들이 어떤 말을하든, 당신이 그 안에있을 때까지 당신은 그것이 어떤 느낌인지, 어떤 맛인지 알 수 없습니다.

예전에는 그들과 함께 바닥에서 많은 시간을 보냈지 만 지금은 혼자 바닥에서 많은 시간을 보냅니다.

미리 볼 수있는 일에 대한 미리보기. 저기 저쪽에서 내 방식대로 다가오는 삶을 한 번에 하루 씩.

나는 이제 호기심 많고 사랑스럽고 고집스럽고 독단적 인 3 명의 인간과 완전히 새로운 세상을 살고 있습니다.

어머니뿐 아니라 아들이나 딸뿐 아니라 우리 모두, 사랑의 언어, 목소리, 운영체제를 가진 복잡한 인간 ..이 비트를 어떻게 함께 찾을 수 있을까요?

조율 및 참석을위한 더 많은 관계

멜과 충분한 시간을 보냈나요?

Saylor와 함께 요?

Milo와 함께 요?

함께?

더 많은 밤을 보내면 이제 어둠 속을 헤매는 생각이 생깁니다.“이걸 도와야할까요? 그녀에게 그것에 대해 물어 볼까요? 이것을 조사해야합니까? 그것을 놓아야합니까?”

명상이나 수행이없는 부모가 어떻게이 밤을 지내는지 궁금합니다. 나는 지금 내 호흡 연습에 너무 많이 의지합니다. 심장과 배를 연습하는 내 손. 내 일기. 내 숲. 내 친구들. 내 눈물. 나의 멘토. 내 자존감. 삶의 모든 측면에 대한 나의 사랑. 모든 것을 꽉 붙잡고 있습니다. 맛있고 육즙이 많고 깊습니다.

지저분합니다. 하지만 사실입니다.

지혜의 말로이 일을 마무리하고 싶지만 솔직히 그 한가운데 있습니다.

아직 원시입니다.

항상 수면 바로 아래에 있습니다.

나는 길에서 부딪쳤을 때 글을 쓰고, 말하고, 나누는 것이 내 마음과 치유에 도움이된다는 것을 알만큼 충분히 잘 알고 있습니다.

나는 혼자가 아니라는 것을 알고 있으며 모든면에서 전적으로 전적으로지지 받고 있다고 느낍니다.

그리고 이것은 모든 엄마가 어떤 방식 으로든 스스로 겪어야하는 일이라는 것을 알고 있습니다. 통과 의례입니다.

이 패러독스는 홀로지지되고 있습니다.

눈을 감고이 문을 지나가는 모습을 상상합니다. 그 문은 너무 크고 키가 크고 일상 생활에서 경험하는 것 이상으로 VAST입니다.

그리고 걸어가는 동안 미소와 포옹과 눈물, 그리고 모든 연장자들이 있습니다.

언제나 전 세계의 모든 어머니

안녕하세요. 내 손을 잡고. 우리만이 할 줄 아는 방식으로 나를 지원합니다.

“당신을 얻었습니다.” 그들은 말한다.

“나도 잡았습니다.” 답장합니다.