저는이 글을 쓰는 데 영감을받지 않았습니다.

지난 6 년 동안 제 인생은 블로깅, 2013 ~ 2015; crypto, 2015–2017; 2017 ~ 2019 년 암호 화폐 분야에서의 저의 경력과 시간에 대한 책을 쓰고 출판했습니다.

2020 년에 저는 어떤 일을하도록 열광적이지 않습니다. 나는 여러 흥미로운 길을 뒤지고 있는데, 그중 일부는 약속을 보여주고 벽돌 벽에 부딪혔다 (스탠드 업 코미디); 다음 몇 달에 걸쳐 발전 할 다른 것 (애리조나를 파란색으로 바꾸는 데 도움) 나 자신이나 다른 사람을 위해 가치있는 일을하고 있다는 느낌을주는 지속적인 사소한 약속 (명상, 푸드 뱅크 자원 봉사)

하지만 항상 저를 이끄는 것이기 때문에 다음으로 큰 일을 찾을 수 있기를 기대합니다. 페이지에 단어를 넣어야 할 가능성이 높습니다. 저는 항상 작가가되고 싶었고 이제는 그렇게 할 시간이 생겼고 제 책은 호평을 받았기 때문에 실제로 성공할 수 있다고 생각합니다. 그럼 그냥 가스를 치고 어디로 가는지 보는 게 어떨까요?

문제는 제가 녹슬고 영감을받지 않았으며 할 말이 없다고 느끼는 것입니다. 아래에서 각각에 대해 조금 더 자세히 알아보세요.

러스티. 문장 부분의 제작은 괜찮습니다. 목소리를 잃은 것 같지 않아요. 하지만 지구력 부분은 녹슬 었습니다.

약간 배경. 책 프로젝트가 끝날 무렵에 허리가 아파서도 한 번에 몇 시간 씩 갈아서 도넛을 사고 싶었습니다. 나는 책을 쓰는 것이 내 일인 시점에 도달했고 내가 원하든 원하지 않든 그것을 할 것입니다. 마지막에 큰 보상에 대한 약속도 있었기 때문에 계속 진행했습니다.

두 부분으로 이루어진 보상이었습니다. 1. 프로젝트를 마치고 “내가 원하는대로 할 수 있습니다.” 그리고 2. 드디어 내 이야기를 들려 줄 수 있었는데, 수년간 살면서 생각하고 이해하려고 노력해 왔던 것입니다. 책을 끝 마치면서도 질 렸어요. 나는 내가 그것을 살아가고 그것에 대해 글을 쓰고 다시 썼을 까 두려워서 기계적인 카니발 짖는 사람이 될 것입니다. 나는 내 두뇌가 나에 대해 너무 많은 시간을 보냈고, 일상적인 대화 주제의 필요성이 사라졌고, 예의 바른 회사가 회피하기 시작한 지 오래지 않아 내 이야기에 대해 생각하고 이야기하는 깊은 홈에 빠질 까봐 두려워했다. 나 파티에서.

9 월에 책이 출판 된 후 6 개월 간의 홍보 기간이 지난 후, 그루브에서 벗어나게 된 것을보고하게되어 안심이됩니다. 책과 내가 그 페이지에서 말해야 할 것은 내 백미러에 있습니다. 질문을 받으면 여전히 이야기하는 것을 좋아하지만 항상 그것에 대해 생각할 필요는 없습니다. 굉장한 느낌입니다.

하지만 6 개월 동안 아무것도 쓰지 않았기 때문에 게으른 놈이 마음 속에 다시 자리를 잡았습니다. 차를 세차하고, 가능한 미래의 프로젝트를 조사하거나, 트위터를 스크롤하면서 몇 시간을 할애 할 수 있는데 왜 블로그를 쓰거나 다른 책을 시작합니까? 아이디어가 생겼을 때, 빈 화면 앞에 앉아있는 낡은 미루는 것과 완전한 절망은 저를 마비시킵니다. 마치 저의 큰 집착 중 하나가 저를 앞으로 나아가게하기 전에 그랬던 것처럼 요.

영감을 얻지 못했습니다. 이제 저는 저 자신을 작가라고 생각하므로 (저는 책 전체를 썼습니다!) 위험이 더 높습니다. 책이 나오기 전에 나는 가끔 재미 있고 가끔씩 만 더 깊은 주제에 대해 논의하는 많은 블로그를 썼습니다. 대부분은 내 인생에서 일어나는 일에 대한 화제의 리프였습니다. 전반적인 목표는 관심을 끌고 청중을 구축하는 것이 었습니다. 나는 그것에 대해 부끄러운 것이 없다고 생각합니다. 모든 작가는 청중을 원하는데 왜 그게 문제가 될까요?

그러나 지난 몇 달 동안 무언가를 쓰기 위해 앉아 있었을 때 이제는 얕은 느낌이 듭니다. 내가 책에서 가장 즐거웠 던 부분은 내 인생을 통해 흐르는 다양한 스레드를 이해하려는 “더 깊은”부분이었다. 나는 그렇게 더 많이 쓰고 싶다고 스스로에게 말했다. 그래서 약 한 달 전에 “내 체육관에서 남성 성기 추적”이라는 제목의 블로그가 머릿속에 떠 올랐을 때 글을 쓰려고했지만 할 수 없었습니다. 내 속물은 그것이 내 밑에 있다고 말했다. 어쨌든 요점은 무엇입니까? 작업 논문은 남성의 페니스가 놀랍도록 크기가 다르고 많은 사람들이 역겨웠다는 것입니다. 이것을 탐구하는 것은 나에게 약간의 멍청이를 줄 수도 있지만, 퓰리처위원회에서는 그것을 알아 차리지 못할 것입니다.

할 말이 없습니다. 이것은 수년 동안 절대적으로 말해야했던 무언가를 말했고 지금은 공허함을 바라보고있을 때 느끼는 느낌입니다. 오해하지 마십시오. 내 정신 상태는 괜찮습니다. 저는 제 인생의 대부분을 그 어느 때보 다 지금 더 행복합니다. 더 이상 쫓아 갈 큰 흰 고래가 없다는 것뿐입니다. 그래서 다른 말을 찾고 있습니다. 그리고 나는 타오르는 뜨거운 말을 할 필요가없는 것을 어떻게 쓰는지 생각하고 있습니다. David Sedaris는 제가 많이 생각한 예입니다. 그의 작품 중 일부에 논문이있는 것 같은데, 주로 에세이에서 작고 웃기는 말을하고 있고, 그 내용이 뛰어납니다.

또한 실제로 종이에 펜을 대면 새로운 테마가 나타날 것 같습니다. 이것이 제가 지금 이것을 쓰고 출판하는 이유입니다. 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 또는 떠오르는 다른 블로그에 대해 글을 쓰기 시작하면 다시 습관으로 돌아갈 것이라고 생각합니다. 봉인이 부러지면 다시 할 말이있을 것으로 의심 (그리고 희망)합니다. 또는 더 큰 것은 항상 큰 것을 말할 필요가 사라질 것입니다. 그때야만 당신을 차버린 여자 친구가 당신이 그녀를 잊은 후에 만 ​​돌아 오는 것과 같은 의미있는 주제가 다시 나타날 것입니다.

짧은 이야기입니다. 오래된 인센티브가 시작되기를 바라며 더 많이 게시 할 것입니다.